DIA da MULHER!!

VIVAM AS MULHERES!! PARABÉNS!!

Hoje é o vosso dia... …outra vez!

Vantagem: Já podem fazer destas coisas... :)

Acredito que os sacrifícios feitos no passado devem ter custado muito às mulheres que os viveram. Não faço ideia das pressões, das privações, das humilhações, dos pontapézões que as mulheres sofreram ao longo dos anos.

Cozinhar, levar nas trombas do marido, limpar, levar nas trombas do marido bêbado, criar os filhos, levar nas trombas do marido porque o puto está a chorar, cultivar, levar nas trombas do marido bêbado porque é sábado e porque apeteceu mandar um biqueiro.

Mas não, não era tudo cor-de-rosa neste tempo!

Bastava o Homem olhar e a mulher calava, se o interrompesse pedia desculpa, quando o homem “queria festa” tinha que ser, se ele dissesse que era assim elas só tinham de calar e dizer amén. Ir ás meninas era de homem e elas eram “indecentes” só por dizer bom dia ao padeiro.
Nesta altura sim! Era uma atitude de homem, criar e aceitar um dia da MULHER… e que bem que o mereciam…que bem… mas, e agora?!

Não chegam as Ladies nights, Girls nights, Womans nights semanais, o "primeiro as senhoras", o "Não, não! Eu é que pago!!" , o "cavalheirismo" em todas as suas formas?

O rastejar indigno de um homem atrás de um rabo de saias durante TODO o ano e ainda vos presenteamos com um dia SÓ VOSSO para atenuar o sofrimento de ser mulher!

Será que as privações e sacrifícios de antigamente encontram paralelo em coisas como depilação, ginásio, saltos altos, ahh e aquela coisa uma vez por mês que parece que até dói e causa mal estar e alterações comportamentais?

Será que se justifica ainda haver o dia da Mulher? Não será melhor mudar isto para o dia do Homem? Poderemos lutar por igualdade de regalias? Acho que não!! Elas ganharam a guerra e agora é uma questao de tempo para sermos nós a ficar em casa a levar porrada.

Quem me conhece sabe quanto gosto de mulheres mas, como dizia um filósofo qualquer...

-Se a mulher fosse boa Deus tinha uma e se fosse de confiança o Diabo não tinha cornos.

Beijinhos para todas as mulheres que eu conheço e a quem quero bem!
É o vosso dia aproveitem bem e não levem a mal a provocação.

Até o Obama diz que sim... senão leva.

Uma para gozarem com o nosso cérebro primitivo no que toca a mulheres:

O que leva os homens a perseguir as mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir os carros que não tencionam conduzir...

Fernão Magalhães vs Magalhães do Sócras

Qual deles o mais querido?

Um dia destes fui chamado a casa da Alexandra Solnado para compor a ligação da NetAlém.
Ela diz que a ligação tem problemas no Magalhães e que não tem recebido os emails do Maior.
Não consegui. O problema estava no servidor de email do céu, aquilo está a rebentar pelas costuras por causa do spam relaccionado com aumento de pénis.
Embora não tenha solucionado o problema da Alexandra (o do email!) escutei uma conversa interessante.
Estavam o Cristovão Colombo, o Pedro Alvares Cabral, o Vasco da Gama e o Fernão Magalhães, a emburcar a segunda grade de minis e a destrinchar uns tremoços no café "O Além" e visto serem quatro homens inteligentes, a conversa segue o rumo esperado...
...enquanto apreciam as gajas vão mandando uns piropos e umas bocas ao artolas do Magalhães.

C.C.- Então óhh Magalhães, deram o teu nome a um Laptop pequenino, fraquinho, azul bébé com uma pegazinha. O que é que eles andam a insinuar pá?! És larilas? Ou pedófilo?
F.M.- Cala-te pá, nem me digas nada! Agora ando sempre a ouvir piadolas, já ando a pensar mudar o nome para Castelo Branco.
C.C.- óhh Magalhães, se mudares para esse acabam já as dúvidas!
P.A.C.- Olha, trago aqui o PES_2009 na Pen, queres gravar? a tua entrada USB é 2.0? Eheh
F.M.- Óhhh Pedro, dasse tu nem devias aqui estar, ainda não deram o teu nome a nada.

V.G.- Eiii, alto! Olha ali aquela!
F.M.- Ehh lá! Bem bouuuua! Ohhh boa, rico nhoff!!
C.C.- Fonix, óhh FM, tens de instalar os drivers da gráfica,andas a ver tão mal como o Paixão, não vez que é a filha do Néne?!
V.G.- Pois é, e aproveita para desinstalar os da placa de som que só andas a dizer merda. Ou então alguém que te carregue no mute.
P.A.C.- Já agora, aproveita e muda o fundo do ecrán que com essa focinha não te safas...
P.A.C.- Fernão, ouvi dizer que andas aí com uns comportamentos de risco. É verdade? Não gostas de camisinha?
F.M.- Eu? Não! Tenho sempre cuidado com essas coisas.
V.G.- Deve ser deve, tens sempre o anti-virus actualizado não é? Qual é a ligação á net que tens? É das que "temcabo"? eheh

F.M.- Ehhhhhhh pá!! Já me esquecia!! Vou aproveitar a anestesia das minis e vou ao dentista.
V.G.- Andas esquecido, não será falta de momória RAM.
C.C.- Vais ao dentista, ou vais ao helpdesk? Ainda estás na garantia?
P.A.C.- Deixa lá o gajo, tem que ir limpar o teclado.
V.G.- Xiii, olha aquela boazona!!
P.A.C.- Jasussssss!!!
F.M.- Onde pá? Não vi nada.
V.G.- Deves ter a firewall ligada, o Sócras não te quer a ver conteúdo "adulto" ... ehehheh

A Estrela Pitu

X-ray da nova estrela

Foi recentemente descoberta uma nova estrela na nossa galaxia. Esta estrela foi batizada de estrela Pitu. A estrela Pitu veio abalar algumas teorias tomadas como verdadeiras desde há muitos anos e apresenta várias parecenças com outras estrelas, tais como o sol. Como toda a gente sabe a terra gira em volta do Sol, até aqui tudo bem mas, os habitantes da Terra, esses meus amigos, giram em torno da Pitu e a Pitu exerce um poder enorme sobre estes! Seja homem ou mulher, a Pitu consegue alterar o seu comportamento de uma forma extraordinária. Consegue levar homens a alterar as suas rotinas, seus comportamentos, seus pensamentos, gastar fortunas, fazer figuras tristes, babar-se, rastejar, mentir, correr, saltar, casar, dizer amo-te, etc... Já nas mulheres, a Pitu tem um efeito diferente, consegue dar-lhes "o poder". Poder este suficiente para vergar o homem mais forte do mundo, para obter o que querem, para comerem e beberem à borla, para que as tratem bem, para entrar nas discotecas sem pagar e com bebidas à borla, para ouvirem dizer amo-te (nos dias em que não há sono ou doi a cabeça) e em casos extremos de poder, para levarem um homem a renunciar a toda uma vida de felicidade, alegrias e bem estar e casar-se! Assim como o Sol nos dá calor de dia, a Pitu também nos aquece, quer física quer psicologicamente, tanto de dia como ainda mais à noite. O sol é extremamente quente, mas a Pitu também o pode ser, com a grande vantagem de podermos tocar a sua superficie sem ficarmos "cromados". Através de sondas foi possivel determinar que a temperatura da Pitu aumenta da superficie para o interior assim como no Sol. Embora não emita luz visivel a Pitu também dá à luz. Das inúmeras sondas que foram enviadas até agora apenas voltou a sonda chamada "Elton John", todas as outras despenharam-se por falta de combustivel, por terem entrado e saido na atmosfera da Pitu várias vezes por motivos desconhecidos. Pelo que foi possivel obter da já referida sonda, foi:

1. - O nucleo expele fluidos de cor avermelhada (mensalmente), amarelos (varias vezes ao dia) e um liquido esbranquiçado está constantemente presente.
2. - Divide-se em dois hemisférios similares, esquerdo e direito, divididos por uma falha (de onde sao expelidos os fluidos) de profundidade indeterminada.
3. - A superficie é coberta por uma especie de vegetação que varia de amarela a negra.
4. - Apesar da temperatura aumentar da superficie para o interior, a humidade também aumenta proporcionalmente.
5. - Fica situado relativamente perto do buraco negro Ass, o que fez com que algumas sondas se perdessem pelo buraco negro.
6. - Possui uma atmosfera com um cheiro caracteristico e composiçao ainda desconhecida, mas que exerce o efeito fisico nos homens de enrijecer certas partes do corpo e de os tornar bastante estúpidos aquando da sua inalação.

Mais, muito mais, falta descobrir, mas as viagens comerciais à Pitu estão cada vez mais acessiveis e com melhor qualidade. Apenas é necessário usar uma especie de fato de astronauta importado do planeta vénus.

Nota: Viagem à Pitu ainda não dão para descontar no IRS... mas deviam!!!

GlueMan or SpeakerMan?

The incredible GlueMan

Em todos os empregos há gajos cromos, melgas, estúpidos, feios, barrigudos, bêbados, mentirosos, colados, faladores, manientos, sem piada, com penteados estúpidos, com calças cor-de-rosa e camisas amarelas, e.t.c., e ainda bem porque senão não podia ter dito isto.

Mas no meu emprego existe um que tem estas caracteristicas todas juntas e ainda consegue ser vidente, passar energia através do toque (em casa dele a conta da EDP é 0,0 €) entre outras coisas que nem sei bem o nome!!

Desde que comecei a escrever este post ele já me olhou de lado umas 3 vezes, já sabe que se passa qualquer coisa, mas se ele não me tocar não consegue ver o meu passado. Por enquanto ainda só consegue saber tudo o que fizemos no passado através do toque, qualquer dia basta ter o nosso email!!
É um gajo que podia ser um super-heroi pois, segundo palavras dele:

"Lembras-te do 11 de março?!! Eu vi isso no dia antes, através dos olhos de outra pessoa, até fiquei paralizado!!" .... podia ser super-heroi... mas lá está, o estúpido não viu a data e a hora na visão para poder avisar as autoridades.

Só viu depois na TV, mas isso também eu vi!

O gajo sabe tudo, ja fez de tudo, conhece bem tudo, já comeu (e come) quase tudo que havia pra comer de gajas, e pior que tudo, nunca se cala, tem de estar sempre a meter-se nas conversas e vai a festas sem ser convidado!

Este gajo é desde hoje o Glueman ou o Speaker... ainda está a votos aqui na empresa qual das duas assenta melhor, porque o gajo tem tanto de colado como de falante.

Já fizeste uma coisa espectacular?! Ainda bem. Mas o Glueman já fez melhor de certeza, os amigos dele não me deixam mentir, nem os do KGB, nem os da CIA.

Papaste a Angelina Jolie numa festa em Londres?!! Ele comeu-a (antes de ti, claro) em NY, no réveillon, enquanto a Carmen Electra descansava da primeira queca que ele lhe tinha mandado.

Fizeste um test drive a um Porshe?!! Ele andou umas voltas no Formula 1 do Hammilton.

Conseguiste estar uns minutos num cockpit de um Boing748?!! A ele deixaram-no pilotar.

Começas a ficar farto das aldrabices dele e para o lixares dizes:

- "Óhh Glueman, com essas calças cor-de-rosa não te safas!!"

- “É por causa da festa cor-de-rosa que há hoje no casino de Lisboa.”

- "Foste convidado?!!"

- “Devem ter-se esquecido... mas eu vou! Se aquilo estiver fraco, vou para as slots, e saco lá umas centenas, já descobri um método em que ganho sempre!!”

- "Dasse, és o maior, mas olha... eu sou mais alto que tu!!"

E quando pensas que ele aí não tem por onde sair e tem de concordar, ele responde:

- "Yap, por acaso és um bocado, mas eu tive de tomar uns comprimidos para encolher, porque aos 10 anos estava com 1,95m e não queria ficar o gajo mais alto do mundo.Além do mais, nessa altura andava a papar a Minoge e ela sentia-se mal com a diferença de alturas."

Fruta pra quem mexer...

Regra de 3 simples. Solução: X = Judeus.

O FCP tem sido a equipa que mais tem ganho nos últimos 25 anos, todos sabemos isso... mas saberemos o porquê?

Temos casos de fruta (putaria brasileira), chocolatinhos (putaria africana), quinhentinhos (filhos de putaria nacional), presidente casado com putaria nacional e consumidor de putaria variada, jogadores acusados de violar e bater em putaria, chefe da claque escreve um livro a contar todas as filhices da putice que fez, faz e irá fazer... teria muito mais que escrever... mas neste momento já estamos em condições de pensar que o segredo do FCP está no putedo ou que FCP quererá dizer Futebol Clube do Putedo?!! Não!!

O segredo do FCP é estar baseado numa estrutura equilibrada, desde o presidente, que está suspenso e a ser julgado, ao porteiro, que já esteve preso e é tóxico-dependente, no FCP tem de existir uma distribuição de ruindade, maldade e brutidade e, porque não, filhice da putice.

O problema da equipa de futebol este ano, tem sido a falta de um elemento que substitua o quaresma, não pela qualidade como jogador, mas pelas cotoveladas que distribuia, pelos sobrolhos que abria, pelas pisadelas, pelas pitonadas nos calcanhares de Aquiles, e por tudo aquilo que caracteriza um cigano. Bem compraram o cebola, mas apesar de apresentar bons indicadores de filhice da putice no ano passado, este ano tem sido um flop, apenas umas cuspidelas e umas pisadelas.... está quase a ir pra bancada ver se aprende com os gajos da claque.

Por outro lado, estando o FCP habituado a ter durante estes 25 anos vários elementos com uma filhice da putice muito elevada na equipa principal, quem não se lembra do auge portista onde conseguiu reunir num só onze, Jorge Costa, Fernando Couto, Paulinho Santos, Secretário, João Pinto(a nata da filhice da putice), atinge um mínimo histórico nos últimos 2-3 anos, apenas com o Cigano e o Bruno Alves a.k.a. "Pontapés na nuca" e alguns elementos que são apenas mauzinhos que chegue para serem titulares.

Talvez por isto o FCP está atrás de SCP e slb este ano. É que por muito esforço que o Bruno Alves faça para conseguir desempenhar a filhice da putice de dois elementos muito filhos da puta, não consegue, está perto mas não consegue... nem mesmo ele!!

Mas descansem portistas creio que este ano algum filho da puta novo irá emergir, enquanto isso não acontece o fucile e o Pedro Emanuel vão jogando uns jogos para ajudar o Bruno na tarefa que se tem revelado complicada...

P.S. - Não fui eu que escrevi este post, foi alguém que fez login e postou em meu nome. As eventuais escutas telefónicas que provem o contrário são todas falsas.

Sádicos, tarados e Gayolas.

"Descontraia, descontraia...pronto já está!!!"

Há algumas coisas que não consigo entender... poucas, mas há.

Já tinhamos os raios-x, electro-cardiogramas, ressonâncias magnéticas, entre muitos outros, mas agora há Lasik, robots cirurgiões, programas de diagnóstico por imagem, cirurgias por web-conference, nano-robots, etc, mas há coisas que me parece que tentar manter "primitivas"...

Ando a desconfiar que grande parte dos médicos(as) são sádicos, tarados sexuais ou gayolas!!

Todos conhecemos alguém ou ja nos aconteceu ter de arrancar um dente, será que um alicate-inglês é o método mais sofisticado que se arranja? Uma picareta ou um martelo pneumático faziam o mesmo serviço mas arrancavam os outros dentes á volta e depois não podiam cobrar por um dente de cada vez.

E aquelas autópsias onde abrem um gajo todo e desmancham-no em bocadinhos, numa sala com bancadas para irem assistir. Ninguem me tira da cabeça que quando não está ninguém a filmar, há pessoal a beber umas "jolas" na bancada e um Dr. a cozinhar iscas á moda do Sta Maria.

E no carnaval? Devem por umas bombinhas na mioleira do morto e Bummmm!!

- "É pá, ó doutor X, o olho do gajo está dentro da sua jola!!!"

- "O olho está aqui... mas o nariz está a cheirar as suas iscas!! ehehhe"

Há maneiras de detectar varios tipos de cancro, mas para o cancro da mama - que não sei porque é que não se chama cancro do seio - tinha de ser através da apalpação/detecçao de caroços. Olha os espertinhos!!

Todos os que já tivemos a felicidade de apalpar uns belos seios sabemos que têm uns carocinhos, mas eles querem é andar a apalpar bem durante um bocado á procura dos tais "caroços anormais"!!

Mas isto só acontece em corpos de jovens com tetinhas rijinhas, direitinhas, com personalidade vá, porque se forem umas daquelas velhas que no meio dos seios têm uma coisa chamada umbigo, eles fazem uma mamografia - que devia chamar-se seiografia.

Mas a coisa onde penso que a estagnação da medicina me parece mais evidente é... no CÚ!
O cú masculino mais especificamente.

Vejamos, com tantos Magalhães, com telescopios que conseguem ver uma bactéria a mandar uma queca atrás de uma moita nos anéis de Saturno, com aceleradores de particulas que colocam as particulas a uma velocidade do caraças e ainda não foram capazes de arranjar outra maneira de detectar o cancro da "Prosca" ?!!

Enfiar a mão no cuzinho de homens de 45 anos que ficarão traumatizados porque ficaram com o barrote em riste nesse momento??!! Depois admiram-se que morrem muitos homens com este cancro?!

O buraco do nhoff é de sentido único meus amigos!! Antes morrer que levar no pacote!!!

Deixem-se de gaysices e arranjem um exame decente, de preferencia antes de eu chegar aos 45!!

As namoradas!!

Festejos após convencer a namorada que por trás também é bom.

Namorada: Def.: Espécie de Gaja, com a qual não nos importamos de acordar no dia seguinte ou andar de mão dada na rua e com a qual fazemos uma série de coisas que detestamos.

Apesar de se transformar em namorada para um individuo, continua a ser uma Gaja para o resto do mundo masculino.

As namoradas são um bicho que é cada vez mais difícil de criar e manter em cativeiro e por isso estão em vias de extinção...

Quando nascem tudo está bem, são muito felizes e desenvolvem as caracteristicas rapidamente mas têm células muito voláteis e subitamente morrem sem nenhuma razão lógica ou cientifica.

De resto, falta de lógica é uma coisa que as namoradas herdam dos genes das gajas.

Mas pensando bem, será que esta extinção é pior que a extinção do Tigre de Bengala ou dos Panda de Muletas?

Será que precisamos assim tanto de namoradas hoje em dia? Quais são as vantagens de ter uma?

Cada vez menos! Acreditem! Até porque meus amigos, as namoradas de hoje em dia não servem para grande coisa, dão trabalho e têm uma manutenção caríssima...

- "Aiii, cozinhar? Detesto! Isso é coisa de pobre. Que trabalheira, vamos antes comprar comida ao pingo-doce." ;

- "Lavas a louça amor? Eu fico com a pele toda seca e as unhas estragadas..." ;

- "Passar a ferro?!! Pensas que sou a tua mãe?! " ;

- "Tu é que desfazes a cama toda por isso trata de a fazer!!!"

- "Nunca me dás prendas!"

... continuar esta lista seria muito fácil.

E as coisas que deixamos de poder fazer,

- "Deixa a playstation!!"

- "Levanta-te que já passa das 10h!!!"

- "Não achas que já bebeste que chegue? O quê? Já vais fumar outro?!!"

- "Achas que ainda tens idade para jogar á bola?".

- "Jantar de amigos?! Deves estar maluco, com aqueles gajos ainda acabas nas putas."

e as que passamos a ter de fazer,

- "Amanha vamos jantar com os meus pais." ; - Mas...amanha dá o SCP-SLB! ;

"Vamos jantar a casa dos meus pais, JÁ DISSE!!!".

- "Anda pra aqui vamos ver um filme agarradinhos." (Hugh Grant de certeza).

- "Anda, vamos ás compras preciso de comprar uns sapatos." (e uma mala, duas blusas, um casaco, uns cremes...)

- "Então mor? Não telefonavas hoje? Já não gostas de mim?!!"

E tudo isto para quê? Só por causa "daquilo"? Será que não dá para arranjar "aquilo" de outras maneiras?

Claro que sim! Alguns podem ter sorte e safar-se algumas vezes mas, contas bem feitinhas, trabalhar uma vez por semana com profissionais fica mais barato, poderá ser muito mais satisfatório fisicamente e será muito menos desgastante psicologicamente, além do tempo livre que nos vai sobrar.

E esqueçam as negas:

-"Estou cansada amor, fica para amanha.";

-"Agora? Acabei de tomar banho!"

-"Só pensas nisso?";

-"Tenho sono...";

-"Tem um cheiro esquisito!" (a delas cheira a rosas...).

-"Aí NÃO, estás maluco!!";

E podemos, entre outras coisas, chama-las de nomes, pagar, ir ter com os amigos e contar-lhes tudo.

Pensa bem, queres ter uma namorada, ou queres ser feliz?

PS: Continuo a gostar de Gajas!! Muito!! Mas fo**-**... não percebo é as namoradas.